Aos de 16 anos, fui comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela viu que eu era novato.Me entregou a caixinha e perguntou se eu sabia usar.Eu disse que "Não."
Ela abriu a caixa, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Me avisou q a camisinha deveria estar bem firme. Continuei confuso. Ela olhou td loja e viu q ñ havia mais ninguém.
Ela disse:
- "Só um minuto!" foi até a porta e trancou-a. Segurou minha mão, me levou até os fundos da loja, tirou a blusa e o soutien. E perguntou: -Isso excita você?
Eu tava tão nervoso q a única coisa q consegui fazer foi balançar c/ a cabeça.
Ela disse q era hora de colocar a camisinha. Enquanto eu colocava, ela tirou a saia, a calcinha e deitou em cima d uma mesa.
-Vem agora - ela disse - Naõ teremos muito tempo.
Subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, q eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos. Ela me olhou desconfiada:
Você colocou aquela camisinha? -Claro...! , e mostrei o dedão para ela ver...
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velha pede a 1 advogado p fazer o testamento.
Ele diz:
— Quais são os seus bens e como quer distribuí-los...
— A casa é alugada e os móveis ñ valem nada... Só tenho 1 milhão de reais no banco.
— Como distribuirá o dinheiro?
— Vivo só... Nem sabem q ganhei na sena... Usarei R$900.000 p meu velório! Serei notada...
Não namorei, nem transei... Dou cem mil a quem dormir comigo!
— Verei o q fazer...
Contou à mulher. Eles precisavam de dinheiro, ela disse q ele dormisse com a mocréia e ficasse com a grana.
A esposa sabia que seria rápido. Ficou no carro.
3 hrs após, ela buzina.
Ele surge na janela e diz:
— Busque-me amanhã. Ela deixará o enterro p prefeitura mesmo fazer.
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Na escola, a professora explica: – Se eu digo "fui
bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é,
Joãozinho? – É mentira..
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Já tinha passado um ano e o Zé Gertrudes, voltava ao médico para fazer os exames de rotina.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor?
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrudes sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice...
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UMA NOITE, DEPOIS DE QUASE 30 ANOS DE CASADOS, O CASAL ESTÁ NA CAMA QUANDO A
MULHER SENTE QUE SEU MARIDO COMEÇA A ACARICIÁ-LA COMO NÃO FAZIA HÁ MUITO
TEMPO.
ELE COMEÇA NO PESCOÇO, DESCE PELO DORSO ATÉ AS NÁDEGAS; VOLTA AO PESCOÇO,
OMBROS, SEIOS E PARA NA BARRIGA; COLOCA A MÃO NA PARTE INTERNA DO BRAÇO
ESQUERDO, PASSA NO SEIO, NAS NÁDEGAS.
VAI DA PERNA ESQUERDA ATÉ O PÉ, SOBE PELA PARTE INTERNA DA COXA E PARA BEM
EM CIMA DA PERNA.
FAZ A MESMA COISA NA PERNA DIREITA E, DE REPENTE, VIRA AS COSTAS E NÃO FALA
UMA PALAVRA.
A ESPOSA, JÁ "PEGANDO FOGO", LHE DIZ CARINHOSAMENTE:
- QUERIDO, ESTAVA MARAVILHOSO, POR QUE PAROU ???
E ELE RESMUNGANDO:
*JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO ... !*
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Pergunta do contribuinte:
"Sou Corinthiano e pago mensalmente meu carnê de sócio do clube. Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o ¨Corinthias¨ como meu dependente?"
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2010. No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente."
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O poder do Marketing:
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
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"Acho que estou com anorexia:
Não estou comendo ninguém, faz tempo!
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Ela abriu a caixa, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Me avisou q a camisinha deveria estar bem firme. Continuei confuso. Ela olhou td loja e viu q ñ havia mais ninguém.
Ela disse:
- "Só um minuto!" foi até a porta e trancou-a. Segurou minha mão, me levou até os fundos da loja, tirou a blusa e o soutien. E perguntou: -Isso excita você?
Eu tava tão nervoso q a única coisa q consegui fazer foi balançar c/ a cabeça.
Ela disse q era hora de colocar a camisinha. Enquanto eu colocava, ela tirou a saia, a calcinha e deitou em cima d uma mesa.
-Vem agora - ela disse - Naõ teremos muito tempo.
Subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, q eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos. Ela me olhou desconfiada:
Você colocou aquela camisinha? -Claro...! , e mostrei o dedão para ela ver...
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velha pede a 1 advogado p fazer o testamento.
Ele diz:
— Quais são os seus bens e como quer distribuí-los...
— A casa é alugada e os móveis ñ valem nada... Só tenho 1 milhão de reais no banco.
— Como distribuirá o dinheiro?
— Vivo só... Nem sabem q ganhei na sena... Usarei R$900.000 p meu velório! Serei notada...
Não namorei, nem transei... Dou cem mil a quem dormir comigo!
— Verei o q fazer...
Contou à mulher. Eles precisavam de dinheiro, ela disse q ele dormisse com a mocréia e ficasse com a grana.
A esposa sabia que seria rápido. Ficou no carro.
3 hrs após, ela buzina.
Ele surge na janela e diz:
— Busque-me amanhã. Ela deixará o enterro p prefeitura mesmo fazer.
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Na escola, a professora explica: – Se eu digo "fui
bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é,
Joãozinho? – É mentira..
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Já tinha passado um ano e o Zé Gertrudes, voltava ao médico para fazer os exames de rotina.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor?
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrudes sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice...
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UMA NOITE, DEPOIS DE QUASE 30 ANOS DE CASADOS, O CASAL ESTÁ NA CAMA QUANDO A
MULHER SENTE QUE SEU MARIDO COMEÇA A ACARICIÁ-LA COMO NÃO FAZIA HÁ MUITO
TEMPO.
ELE COMEÇA NO PESCOÇO, DESCE PELO DORSO ATÉ AS NÁDEGAS; VOLTA AO PESCOÇO,
OMBROS, SEIOS E PARA NA BARRIGA; COLOCA A MÃO NA PARTE INTERNA DO BRAÇO
ESQUERDO, PASSA NO SEIO, NAS NÁDEGAS.
VAI DA PERNA ESQUERDA ATÉ O PÉ, SOBE PELA PARTE INTERNA DA COXA E PARA BEM
EM CIMA DA PERNA.
FAZ A MESMA COISA NA PERNA DIREITA E, DE REPENTE, VIRA AS COSTAS E NÃO FALA
UMA PALAVRA.
A ESPOSA, JÁ "PEGANDO FOGO", LHE DIZ CARINHOSAMENTE:
- QUERIDO, ESTAVA MARAVILHOSO, POR QUE PAROU ???
E ELE RESMUNGANDO:
*JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO ... !*
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Pergunta do contribuinte:
"Sou Corinthiano e pago mensalmente meu carnê de sócio do clube. Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o ¨Corinthias¨ como meu dependente?"
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2010. No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente."
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O poder do Marketing:
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
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"Acho que estou com anorexia:
Não estou comendo ninguém, faz tempo!
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