Piadinhas - Essas são F#####

Pensamento do DiaÀs vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
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LÓGICAO garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo... 
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DIVISÃO DE BENS 
Dois amigos se encontram depois de muito anos. 
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. 
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ? 
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida. 
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CAIPIRAO representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ? 
- Bão... as minina são seis.... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura... 
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. 
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? 
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes 
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, 
pessoalmente. Algum recado?

ENTREVISTA DE UM CORINTHIANO...

ENTREVISTA DE UM CORINTHIANO...

☻Entrevistador       ☻Corinthiano

- Seu nome?
- André Figueira.- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.- Ah... Leno!
- Não... Cantano.- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.- O que é fotossíntese?
- Um curso para aprender tirar fotografias. - O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:

— Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?

— Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu elaaos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depoisme traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...

— Mas por que a senhora está chorando?

— Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...

— Mas... Por que o choro, minha senhora?

— No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois fazamor comigo até de madrugada!

— Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas dágua a senhora está chorando?

Então a velhinha olhou para ele e disse:

— É que eu não consigo lembrar onde moro!

Sabedorias populares

Sabedorias populares
 

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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho....Achando que ninguém liga para você ...... Atrase um pagamento!!!....'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a Casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro,trabalha que nem um cavalo e que ao fim DA tarde se sente cansado que nem um cão,deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um Grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado DA mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar DA idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura DA vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a Dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'. 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dandoe morre negando' 














 

Piada - São Paulino e Seu Cão.

São Paulino e Seu Cão 
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor alemão.   - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. 
E  você,  porque está aqui?
  - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um carioca muito macho, tinha
acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...as costas dele ficaram toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. 

Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas! 

Piada - Trair.

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:  - Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.  O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.   O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.  Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMWparado no acostamento chorando copiosamente e diz:   - Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?   - Minha mulher acabou de morrer.

- Mas e daí, nós estamos mortos também!!

- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta! 

Piada - De Sogra

 Sogra 
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.
Sua esposa pergunta:
- 'Como está a minha mãe?'
 

O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
 

 
A esposa, surpresa, pergunta:
- 'Como pode ser? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.'

 
O marido responde:
- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior... 

Piadas - De Mãe

- Mamãe, mamãe..... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...  

  - Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então caguei na máquina de lavar roupas.

- Mamãe, mamãe.... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe.... eu não quero conhecer meu avô.
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai. claro que não....
- Yupi...Yupiii...!!!!!!!!!!!!!!

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe.... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... 
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Artur......!!!

- Mamãe, mamãe.... porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe.... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

- Mamãe, mamãe.... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando a mesa.

- Mamãe, mamãe.... se Deus nos dá o que comer.... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai???

- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!

Piadas - E Deus fez a mulher...

E Deus fez a mulher...        
 
Houve harmonia no paraíso.
 
O diabo vendo isso resolveu complicar...
 
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
  
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
  
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
  
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
 
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
  
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
  
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
 
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
 
 Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
 
 
Só pode haver uma explicação para isso:
 
O diabo é V I ADO !!!!!
 
ô Bicha invejosa dos infernos!

Piadas - FREIRA HIGIÊNICA

FREIRA HIGIÊNICA Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK, diz o porteiro do Céu.  Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez, teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim,  determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Nunca deixe seu carro na mecânica dos Macacos

Nunca deixe seu carro na mecânica dos Macacos

Esses macacos não são bons mecânicos, só digo isso. Vai lá, olha todas as fotos

Malditos macacos!

Nunca deixe seu carro na mecânica dos Macacos

Nunca deixe seu carro na mecânica dos Macacos

Esses macacos não são bons mecânicos, só digo isso. Vai lá, olha todas as fotos

Malditos macacos!